Анекдот дня!

[admin]

Дамы и господа! Прошу не нарушать правила форума и не использовать ругательств! Последнее китайское предупреждение!!!

[Virus]

- По-моему, наш сисадмин решил начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.

[Virus]

Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!

[Don_Ishe]

- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

[Don_Ishe]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
***
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

[Сегун]

Стая пираний съедает быка за 15 минут, оставляя лишь барсетку и мобилу.

[Сегун]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – ""нет"", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
***
- Ну и как жизнь в Украине после выборов?
- Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть...
- А теперь?
- Теперь мы привыкли...
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
***
От хорошего следователя без статьи еще никто не уходил.
***
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
***
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка
***
Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..
***
Лозунг ""Задушим коррупцию"" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

[Don_Ishe]

У вора спрашивают: ты где взял украденное?
- нашел.
- где нашел?
- у потерпевшей в кармане!

[Сегун]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!

[Don_Ishe]

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

[Сегун]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

[Скоморох]

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.

[Сегун]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
****
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
****
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
****
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

[Alёxa]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

— Папа,а почему у нас нет машины???
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее!...

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
— Стоять!!!
Она останавливается.
— Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
— Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке — это удобно и... символично!

[Скоморох]

Революции в Египте, Тунисе - это на сегодняшний день самая дорогая PR-кампания курортов Святогорска.