* МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА    Мы в facebook,
присоединяйся!      Сайт 
газеты

Анекдот дня!

Шутки, анекдоты, веселые истории
Аватара пользователя
FOX
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован:
Ср сен 19, 2007 22:38
Откуда: Краматорск

Сообщение FOX » Вс фев 24, 2008 22:53

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

Аватара пользователя
Antofiy
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 267
Зарегистрирован:
Пт ноя 30, 2007 00:34
Откуда: ДонBass

Сообщение Antofiy » Пн фев 25, 2008 22:09

Застрял парень в лифте, жмет кнопку вызова диспетчера, и слышит:
- Для того щоб обрати українську мову - натисніть один, для выбора русского языка нажмите два.
Парень подумал и нажал два.В ответ слышит:
- Ну що, москалику, застряг?!

Аватара пользователя
FOX
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован:
Ср сен 19, 2007 22:38
Откуда: Краматорск

Сообщение FOX » Вс мар 16, 2008 01:15

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.


Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.


Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.


- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...



Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он *удак!

evgeny

 

Сообщение evgeny » Пн мар 31, 2008 11:20

Простая женская арифметика

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ !"

evgeny

 

Сообщение evgeny » Пн мар 31, 2008 11:32

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Аватара пользователя
Хабиби
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 706
Зарегистрирован:
Чт фев 07, 2008 13:32
Откуда: Краматорск

Сообщение Хабиби » Пн мар 31, 2008 12:54

Вспомнилось из моей пед.практики. Одно время я очень часто спотыкалась и падала. Стыдобища такая, препод. все-таки.
Так вот. Иду по лестнице, спотыкаюсь, опускаюсь мягко, без ушибов, на четыре кости. Подымаю глаза, вижу ошалелые глаза студентов, идущих ко мне на лекцию. Очень хотят смеяться и изо всех сил душат в себе это. Говорю первое, что приходит в голову: "Да, мальчики, в такой позе Вы меня точно не видели..." Гомерический хохот. Как ни странно, лекция прошла на "ура", а отношения потеплели.
Вещь в себе (цит.)

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Сб сен 06, 2008 16:32

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента,Папа Римский пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной отдельно взятой стране.
مكتوب

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Ср ноя 19, 2008 01:27

Табличка на калитке: "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
مكتوب

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Ср ноя 19, 2008 17:03

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
مكتوب

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Чт дек 04, 2008 16:41

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОС*ЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
مكتوب

Аватара пользователя
kuzkina_mat`
Постоянный
Постоянный
 
Сообщения: 50
Зарегистрирован:
Вс окт 19, 2008 03:21

Сообщение kuzkina_mat` » Пт янв 02, 2009 03:08

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
не тот враг,кто на тебя наложил;не тот друг кто тебя из г...на вытащил;сидишь в г...не, так не чирикай

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Вс янв 04, 2009 02:32

:lol:
مكتوب

Аватара пользователя
kuzkina_mat`
Постоянный
Постоянный
 
Сообщения: 50
Зарегистрирован:
Вс окт 19, 2008 03:21

Сообщение kuzkina_mat` » Пн янв 05, 2009 02:40

Лучше быть ежиком в Германии...

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно, камрады...
не тот враг,кто на тебя наложил;не тот друг кто тебя из г...на вытащил;сидишь в г...не, так не чирикай

Аватара пользователя
FiLoSoff
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 709
Зарегистрирован:
Сб ноя 10, 2007 19:33
Откуда: Краматорск

Сообщение FiLoSoff » Вс янв 11, 2009 02:02

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
مكتوب

Аватара пользователя
SuGRoB
Гость
Гость
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован:
Ср ноя 21, 2007 22:50
Откуда: ДонБасс

Сообщение SuGRoB » Чт апр 02, 2009 02:15

Старое но давольно забавное! :D


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал ". По маршрутке пошел открытый ржач.
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
(Занавес)
Мужчины обнажают свою душу, как женщины-тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа

Пред.След.

Вернуться в Шутка за шуткой

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1