* МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА * МЫ ИСПОВЕДУЕМ ПРИНЦИПЫ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА    Мы в facebook,
присоединяйся!      Сайт 
газеты

Анекдот дня!

Шутки, анекдоты, веселые истории
Аватара пользователя
Oleg
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
Сб авг 04, 2007 19:37
Откуда: Краматорск

Анекдот дня!

Сообщение Oleg » Вс авг 05, 2007 03:44

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
Последний раз редактировалось Oleg Пн авг 06, 2007 08:02, всего редактировалось 1 раз.
Oleg

Аватара пользователя
Oleg
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
Сб авг 04, 2007 19:37
Откуда: Краматорск

Re: Анекдот дня!

Сообщение Oleg » Пн авг 06, 2007 08:01

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
Oleg

Аватара пользователя
student
Давно здесь
Давно здесь
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован:
Пн июл 30, 2007 19:26

Сообщение student » Чт авг 09, 2007 16:03

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

В ответ на слова председателя совета ООН о необходимости ужесточения наказания за наркотики, президент Голландии хихикнул и спрятался за микрофон.

Январь настал, и Ленин помер,
И слезы на глазах внучат.
И на неделе,
Вот так номер,
Потухла лампа Ильича.
А с ней потух и телевизер,
И отключился туалет,
А провода ночами 3,14zдят,
Когда вождя на месте нет.

Мы веселились на Проспекте Мира
в закуренном каком-то гараже
потом мы поднялись в ее квартиру
затем она осталась в неглиже
невинно вдруг меня поцеловала
потрогала мой твердый стебелек
и вмиг под покрывало упорхала
а я остался в вазе. я ж цветок.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали входную дверь и дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Забрали программиста в армию и поставили его на пост... Там шел человек:
Стой! Логин,Пароль...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Хакеры взломали бортовой компьютер истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто

События из реальной жизни одного солидного учреждения. Это не анекдот! (М - машинистка): Ваша фамилия? (К - клиент): Пидарчук. (М): ПидарКАК? (К): Пидарчук, а не Пидаркак!

Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yволена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,нет, не надо, мы вас берем!
Нет в мире ничего абсолютного, правда тоже многолика.

avenger
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
Вс авг 05, 2007 00:11

Сообщение avenger » Вс авг 12, 2007 12:37

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


Пара глухонемых собирается купить презервативы. Она ему на пальцах объясняет, что нужно купить. Он на пальцах спрашивает как его аптекарь поймет, что ему нужно? Она ему говорит, что это очень просто: приходишь в аптеку, снимаешь штаны и выкладываешь член на прилавок и аптекарь тебе даст презервативы. Жена пошла домой, а муж в аптеку. Через час приходит грусный и без презервативов. Жена на пальцах спрашивает: "В чем дело? Ты принес презервативы?" Муж на пальцах: "Нет". Жена: "Почему?" Муж:" Потому что я пришел в аптеку, выложил член на прилавок и деньги, а аптекарь выложил свой. У него оказался длиннее и он забрал деньги"

Два пидора собрались в путешествие. Один к другому пристает все время. И в автобусе:
-"Ну, давай выеби меня!"
Другой: "Да не ну что ты милый, людей то скока!Увидят! Вот приедем в гостиницу там все будет"
Ну тот успокоился на какое-то время. Приехали они на вокзал. Выходит гид и говотрит : "Приносим свои извинения но поезд будет тока утром и вам придется ночевать на вокзале.
Ну делать не чево, люди кое как устроились на чемоданах. Пришла ночь. Тот пидор опять к своему дружку:
-"Ну, давай выеби меня!"
- "Да ведь людей скока увидят!"
- "Ни кто не увидит! Спят все! Вот смотри"- встает и на весь вокзал орет "Люди дайте стакан воды, очень пить хочеться!
Тишина. Он - "Ну вот видишь" и уломал, другой набросился на него и давай переть.
На утро мужик на подоконнику сидит и рукой за щеку держиться. Другой подходит: -"Ты че?"
- "Да вот бля всю ночь зуб болел пиздец!"
- "Ну так че ты мне не сказал у меня таблетка была!"
- "ААааааа! Тут один стакан воды попросил! Так всю ночь ебали!!!"

Летит Бэтмен, видит, стоит Белоснежка раком на крыше.
- Ну, сейчас присуну - думает Бэтмен.
Не повезло Белоснежке, не повезло Бэтмену, но еще больше не повезло человеку-невидимке.

Встречаются две утки.Одна говорит:
-Кря-кря.
Вторая:
-Блин,то же самое хотела сказать...

Сидит на берегу реки мужик,полощет штаны,плачет и приговаривает:
-Вот никому в наше время нельзя доверять,никому...Даже себе...А я ведь хотел только пукнуть...

Два заики беседуют:
-А сссспорим ннна 100 бббаксов,ччччто я сейчас ккккуплю в ларьке ппппачку сигарет и ннни разу не зззаикнусь?
-Ссспорим...
Подходит к ларьку:
-LM.
Продавщица:
-Синий или красный?
-Сссссука...

avenger
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
Вс авг 05, 2007 00:11

Сообщение avenger » Вс авг 12, 2007 12:44

заходит парень в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У Вас булки сладкие?
- А у меня и между булок сладкое

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский **ет свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало....
И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох... ело!!!


Рассказывает один гей другому:
- Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две...
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС?!!

Здравствуйте, я сороконожка. Чётные ноги я побрила, а на нечётные нанесла крем. Теперь на чётных ногах снова выросли волосы, они цепляются за траву и я хожу кругами.

Надпись кровью в женском туалете:УРА!Я НЕ БЕРЕМЕННА!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. Потом идет в аптеку.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если некупит, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахатся?

Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
-... и тут помог серый волк Иванушке. Вы@бал серый волк Аленушку.
Кока-кола, пей легенду!

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер а зачем Вам на фуражке верёвочка?
Мент отвечает:
- Ну представь мальчик, я еду с напарником в погоне за преступниками, на полном ходу вылазию из окна машины и начинаю в них стрелять, вот чтобы фуражка не улетела для этого и нужна верёвочка. А ты зачем спросил то?
- Просто папа сказал что это чтобы у вас е@ало не лопнуло когда вы в свесток свистеть будите.

avenger
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
Вс авг 05, 2007 00:11

Сообщение avenger » Вс авг 12, 2007 12:53

У програмиста спросили
-Чем по жизни увлекаетесь?
-Компьютерами и женщинами
-А в детстве?
-Девочки и калькуляторы...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!


Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Козел! А на что хоть она поставила?

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Муж приходит домой подвыпивший и говорит жене:
- Раздевайся!
Та думает: "Ой, ну надо же, неужели секс будет, в кои-то веки!" и начинает раздеваться. А муж ей снова:
- Подойди к зеркалу!
Жена опять думает: "О-о-о, еще и возле зеркала будем любовью-то заниматься!"
Подошла к зеркалу. А муж не уймется все никак:
- Становись "березкой"!
"Ух ты, новую позу еще придумал!"
Мужик подходит к ней, раздвигает ноги, ставит свою голову между ногами, и глядя в зеркало задумчиво так говорит:
- Да-а-а-а.... БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!...

У поручика Ржевского спрашивают, правда ли, что он безошибочно определяет с первого взгляда, берет дама в рот ли нет.
- Конечно, определяю, это не сложно.
- А скажите, поручик, вон та дама с белым веером берет?
- Можете не сомневаться.
- А вон та в голубом платье, берет?
- Берет, конечно.
- А вон та молодая девушка в сиреневой шляпке?
- Не знаю, она ко мне спиной стоит.
- Поручик, а при чем здесь спина, как вы определяете?
- Да как!Надо обойти ее и посмотреть: рот есть - значит берет.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

avenger
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
Вс авг 05, 2007 00:11

Сообщение avenger » Вс авг 12, 2007 12:56

Святой отец делает обход с кадилом вокруг церкви
Навстречу ему новый руский:
- Бля, мужик, у тебя барсетка горит!



Буш сидит в кресле. Кондолиза Райс делает ему миньет, сзади к ней пристроился Дик Чейни. Чейни говорит:
- Джордж, а может местами поменяемся?
- Да меняйтесь, я не против...



Сидит грузин на диване и играется со своим ######:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!




Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете,
маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную
пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное
лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "-БАНЖЮР!!!"





Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Аватара пользователя
KFOR
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 213
Зарегистрирован:
Сб авг 11, 2007 21:06

Сообщение KFOR » Вс авг 12, 2007 14:24

Сын говорит отцу:
-папа я хочу булочку
Отец сыну(чуть не плача)
-Я тожэ хочу булочку сынок,но денег хватит только на водку

Аватара пользователя
KFOR
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 213
Зарегистрирован:
Сб авг 11, 2007 21:06

Сообщение KFOR » Вс авг 12, 2007 15:38

Вопрос в кроссворде: "тожэ самое что и тьма"
Правильный ответ: "веерное отключение"

Аватара пользователя
SuGRoB
Гость
Гость
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован:
Ср ноя 21, 2007 22:50
Откуда: ДонБасс

Сообщение SuGRoB » Чт янв 24, 2008 03:01

Какае чудо природы - Компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...


В трамвае умерла бабулька. Но перед смертью успела сказать, что в её смерти виноваты два парня которые стояли рядом в трамвае. Их вызвали в суд. Кто вы, спрашивает судья?
- Мы программисты.
- Что вы делали в трамвае?
- Я рассказывал коллеге как у меня сломался компьютер.
- Что именно вы говорили?
- "У меня вчера мать умерла. Я над ней всю ночь еб...ся, еб...ся но потом мозги забрал, а её порубал и выкинул на свалку..."


Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадешь!"

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...

Иду по улице. На встречу толпа. Попросил закурить. Лежу, курю...

Приходит грузинский мальчик со школы домой, папа у него спрашивает:
- Ну как там сынок в школе?
- Та, пап, два па математике паставили.
- За что па математике два?
- Учитель подымает Гиви, гаварит:"Гиви, скока будит три умножить на два?", ну Гиви у нас отличник, гаварит:"Шесть." Ну она ему "5" и поставила. Падымает она меня и спрашивает: "Скажи ка Гоги, а скока будит два умножить на три?", а я ей: "А какая на х% разница?", она мне два и поставила...
- Ой сынок, нельзя матюкаться в школе... - ну и дальше лекция на морально-этическую тему.

Приходит Гоги на следующий день.
- Слушай, пап, мне "2" по русской литературе поставили...
- За что?!!!
- Вызывает меня учительница к доске и говорит: "Раскажи стишок, какой знаешь." ну а мы, грузыны хоть одын стишок бэз матов знаем? Я рассказал, она мне "2" и поставила...

Опять прозвучала все та же лекция, о том что нельзя матюкаться в школе.
На следующий день.
- Пап, мне "2" по физкультуре поставили...
- А по физкультуре уже за что???!!!!
- Вызывает меня учитель, и гаварит: "Падыми правую ногу." Ну я поднял, гаварит: "Падыми левую ногу." А я ему: "А что я па твоему на х% стоять буду?" Он мне два и поставил.

И опять та же самая лекция.
На следующий день.
- Пап тебя к директору вызывают...
- А к директору уже за что???!!!
- Слушай, сижу первый урок - не матюкаюсь, второй - не матюкаюсь, третий - не матюкаюсь, на четвертом вызывают меня к директору, прихожу, а там стоят: Учитель по математике, учитель по русской литературе, учитель по физкультуре и учитель по музыке...
- А на х% там учитель по музыке??!!!
- Так и я спрасил на х% по музыке...
Мужчины обнажают свою душу, как женщины-тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа

Аватара пользователя
SuGRoB
Гость
Гость
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован:
Ср ноя 21, 2007 22:50
Откуда: ДонБасс

Сообщение SuGRoB » Чт янв 24, 2008 03:38

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
шли по полю алкаши.
***************
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку -
Дело было на футболе.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины-тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа

Аватара пользователя
Antofiy
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 267
Зарегистрирован:
Пт ноя 30, 2007 00:34
Откуда: ДонBass

Сообщение Antofiy » Пн фев 18, 2008 00:30

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман.

*******
Объявление: продам каток-кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Цена договорная.

*******

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Аватара пользователя
SuGRoB
Гость
Гость
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован:
Ср ноя 21, 2007 22:50
Откуда: ДонБасс

Сообщение SuGRoB » Ср фев 20, 2008 17:30

Баян!
Мужчины обнажают свою душу, как женщины-тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа

Аватара пользователя
SuGRoB
Гость
Гость
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован:
Ср ноя 21, 2007 22:50
Откуда: ДонБасс

Сообщение SuGRoB » Ср фев 20, 2008 18:17

Пришла бабка к к гробовщику т говорит:
-Вот тебе 30000$, крутись как шочеш,но я должне бать похоронена под кремлёвской стеной!
Через три дня пришодит гробовщик и говорит:
-Крутись как шочеш Но похороны сегодня в 12

***

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

***

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

***

Двое археолгов ведут раскопки в пустыне, и раздается дикий крик
-Вася помоги,меня гюрза укусила за х*й звони в центр спроси че делать?
Тот звонит в центр:
Алле центр моего помошника гюрза укусила за х*й что делать?
Центр:
-Ну судя по тому, что у вас нет необходимых медикаментов надо взять и отсосать яд!
-О-т-с-о-с-а-т-ь???Спасибо доктор
-Ну что сказали в центре?
-В центре сказали че ты умреш

***

Объявление:Лифт не работает.Ближайший лифт-в соседнем подъезде.

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай-ка мне газетки...

***

Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать

***

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит
от аэродинамики вашей картошки!

***

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Мужчины обнажают свою душу, как женщины-тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа

Аватара пользователя
FOX
Семьянин форума
Семьянин форума
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован:
Ср сен 19, 2007 22:38
Откуда: Краматорск

Сообщение FOX » Вс фев 24, 2008 21:12

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

След.

Вернуться в Шутка за шуткой

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1